Relacionamento. Como namorar um cara mais vaidoso do que eu?

Moças, uma leitora me pergunta o que fazer, como lidar com um namorado mui vaidoso, desses que disputam em beleza com o próprio espelho. Fosse apenas isso, eu mandaria a doce leitora catar e comer uns saborosos coquinhos debaixo da mais linda árvore. Mas não é só essa a questão! É mais complexa e é a seguinte: ela diz que ele não só é vaidoso, como mais vaidoso do que ela! E, sendo assim, faz com que a nossa amiga leitora se sinta um pouco brega, um pouco deslocada, um pouco fora de sintonia, um pouco menor, um pouco… homem.
Sim, pois sim. Eis a questão. Fui então à rua, buscar conhecimento. E vi que confere a impressão da nossa amiga leitora: que quantidade imensa de homens arrumadinhos! Quanto terninho! Quanta echarpe! Um sem-fim de óculos de aros grossos, calças justas, cabelos endurecidos e espetados a gel; as bermudas são curtinhas e rasgadinhas, as camisetas, coladas ao corpo, bem cortadas, e por cima lhes caem aquela camisa xadrez; na cara, o bigode aparado…
 
Ah, moças. O homem anda um verdadeiro manifesto estético! Mais, mais: o homem anda uma passeata fashion! Que saudade daquela época em que a gente escondia – sob uma capa de barba torta, bermuda de tactel, a regata furada e estampada com pasta de dente, o chinelo no pé – a vontade de usar essas roupas de grife, essas roupas com nome e sobrenome…
POR UM MUNDO MAIS RALPH E MENOS LAUREN
Moças, vejam só a minha descoberta: diante do arrojo masculino no vestir, percebo que, ao menos, estamos tentando! Sim, sim! Estamos saindo das cavernas. Via escada rolante, com destino certo ao andar dos artigos masculinos! Rumo ao sol! E com a vista meio ofuscada, é claríssimo (sinto uma vergonha antecipada quando vejo um sujeito de croc)!
Como namorar esse sujeito, pois? E o que fazer com ele? Ora, não fazer nada! Nada! Não criticar, não julgar! Agradeça, isso sim! Ainda que o fenômeno esteja aumentando, aproveita que a coisa aí é rara! Moças, vou lhes contar o segredo macho do dia: pode não parecer, mas todo homem é um saco furadíssimo de vaidade! Nele cabem todos os creminhos, todas as golas rulê, todos os sapatênis do mundo! Um homem é praticamente movido por vaidade!
E se antes a gente tinha a desculpa da xucrice, de que não era coisa de homem preocupar-se com esse tipo de assunto e pano, agora que liberaram o nosso passeio na passarela, ninguém segura a vontade de ser um lindo, de ser um fofo!
SEM DRAMAS
O que quero dizer? Que reflita se o problema não está em você! Vamos parar com isso de costurar problemas na vida! Não tem mal algum um casal em desacordo estético. É coisa linda quando ele é esfarrapado e você, uma princesa. Assim como não há de surgir uma crise se ele for lorde e você uma molamba. Viva a diferença.
O cara respeita o seu estilo mais largado? Ele não age como muitas mulheres agem (com críticas eternas ao jeito sem jeito de ser e vestir do homem)? Então, jogue agora uma biritinha pro santo e desenhe um equador feito só de sorrisos nessa sua carinha. Você é uma mulher de sorte!
Agora, se ele inventar de vestir uma sarouel masculina, daí é intervenção! Tem que explicar que, na moda, menos é mais, usar o conceito dos tons pasteis. Fala que a tendência agora é o colchão de verdes. Evoca um color block… Enfim, saca da bolsa a groselha e a Kalil que forem necessárias pra evitar o desastre do figurino…
Ah, sim. Antes de partir, um último conselho: ainda que o moço seja um buquê de capricho e conhecimento modista, aposto um copo d’água com você como ele continuará até o fim dos tempos odiando o mais odioso passatempo a dois: acompanhar a namorada numa tarde de comprinhas! Eu sei que é meio ogro, mas nunca é muito repetir (já que quase todo rapaz tem uma certa vergonha em te dizer isso): a gente só gosta de fazer compra quando a compra é pra gente! E ainda assim, por uns 45 minutos.
Fonte: http://colunas.marieclaire.globo.com/